Billet

Comment être toujours en retard ?

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On me demande souvent comment je fais pour être toujours en retard. S’il y a bien une forme de talent à la base, il y a aussi, et surtout, du travail.
Beaucoup de travail.

Vous en avez assez d’arriver systématiquement à l’heure, voire même en avance ? D’être la personne qui n’a jamais besoin de se dépêcher car elle est – horreur ! – organisée ?
Ne vous inquiétez pas : j’ai décidé de vous aider.

Tout d’abord, un réveil qui ne sonne qu’une fois n’est pas un réveil. Faites en sorte que ce dernier sonne toutes les dix minutes et ne vous levez qu’au bout de la troisième sonnerie, minimum. Vous commencerez ainsi votre journée avec trente minutes de retard, une boule d’angoisse plus dure qu’une pierre dans le bide, et en proférant crescendo une succession de MerdeMerdeMerdeMeeeeeeerde Merde MERDE MERDDDEEE.  Les gammes matinales.
Astuce : vous pouvez aussi oublier de mettre votre réveil, tout simplement.

Vous êtes en retard mais vous pouvez encore arriver à l’heure. Il vous suffit soit de ne pas prendre de douche, soit de zapper le petit-déjeuner. Or l’hygiène c’est essentiel, et le petit-déjeuner est le repas le plus important de la journée.
Vous ferez donc les deux.

Il est indispensable de toujours traîner sous la douche car cela vous permet non seulement d’accentuer votre retard et de culpabiliser, mais aussi de culpabiliser parce que ce n’est pas écologique, et de culpabiliser en pensant à votre prochaine facture. Vous vous souvenez de la boule d’angoisse plus dure qu’une pierre dans le bide ? Elle vient de grossir.
Il faut savoir que la culpabilité est primordiale car elle permet de creuser encore plus le retard. En effet, pendant que vous vous sentez coupable (de à peu près tout car la culpabilité avance toujours en ricochet), vous ne vous dépêchez pas.

En sortant de votre douche trop longue, vous devez aller vous habiller. Comme vous êtes maintenant une personne toujours en retard, vous vous devez d’être en retard sur tout, et notamment vos lessives. Vous mettrez donc beaucoup de temps à trouver des fringues propres ET qui ne sont pas (complètement) dépareillées. L’avantage de la mode hipster (il faut bien qu’il y en ait au moins un) c’est que vous pourrez porter votre t-shirt Waïkiki (le seul qui est encore propre) tout en prétendant avoir du style.
Mais ne vous leurrez pas : ceci est dans le meilleur des cas. En effet, il y aura aussi des jours où vous ne trouverez aucune fringue propre. Il vous faudra donc renifler une à une celles traînant par terre afin d’évaluer leur degré de dégueulasserie. Être toujours en retard demande des sacrifices.

Il est maintenant temps de prendre votre petit-déjeuner. Personnellement, je ne pars jamais sans avoir bu mon thé. Pour cela, il vous faut trouver une tasse (propre). Mais comme vous êtes maintenant une personne toujours en retard, vous vous devez d’être en retard sur tout, et notamment la vaisselle.
Astuce : en fouillant dans l’évier à la recherche d’une tasse, faites attention à bien salir votre t-shirt, déjà pas très propre, avec la sauce tomate de l’assiette du dessus. Ainsi, vous perdrez encore plus de temps en allant en rechercher un nouveau. Si vous n’avez pas réussi à le faire, ne vous inquiétez pas : vous pourrez vous rattraper en faisant tomber votre tartine sur votre pantalon/jupe/robe. La maladresse est la meilleure amie de la personne en retard.

En prenant votre petit-déjeuner, n’oubliez pas de vous focaliser sur quelque chose qui pourrait vous faire perdre du temps. Par exemple, vous écoutez la radio et vous vous rendez compte qu’elle grésille ? Bien sûr que vous avez le temps de la réparer maintenant. Vous apercevez une tâche sur votre carrelage ? Évidemment que vous pouvez passer la serpillière tout de suite.
Attention : assurez-vous bien que ce soit le seul moment où vous ne procrastinez pas.

Maintenant que vous êtes douché-e, habillé-e, que vous avez pris votre petit-déjeuner et que vous avez nettoyé votre frigo, vous ne pouvez plus reculer : il faut partir. Assurez-vous d’avoir toujours oublié quelque chose : vous pourrez ainsi revenir sur vos pas. Si vous habitez au sixième étage sans ascenseur, faites en sorte de vous en rendre compte qu’une fois en bas. Vous n’avez rien oublié ? Ce n’est pas grave : vous pouvez toujours aller vérifier que vous avez bien fermé votre porte.

Vous êtes enfin dehors. Si vous avez une voiture, essayez de ne pas vous souvenir de où vous l’avez garé (ça marche aussi avec les deux roues).
Si, comme moi, vous prenez les transports en commun, n’oubliez pas de ne pas regarder vos horaires de bus avant et donc de le rater. En plus d’accentuer encore davantage votre retard, vous pourrez aussi râler (ça fait toujours du bien) sur les bus qui ne sont jamais à l’heure et leur attribuer votre retard.

Vous êtes presque à destination maintenant. Essayez de courir les dernier 500 mètres pour être essouflé-e et montrer à tous et toutes que vous avez vraiment tout fait pour arriver à l’heure. Le désavantage c’est que cela à tendance à ruiner les bienfaits de votre douche trop longue. Mais comme je l’ai déjà dit : être toujours en retard demande des sacrifices.
Astuce : si vous avez bu un thé, votre course sera ralentie par votre envie pressante de faire pipi.

Une fois que vous aurez pris toutes ces habitudes, vous serez toujours en retard, pour tout : soirée, dîner, cinéma, apéro, rendez-vous médicaux etc. Mais n’oubliez pas : ceci demande de l’entraînement et vous ne serez pas tout de suite tout le temps en retard. Il vous arrivera même, malgré tout, d’arriver à l’heure. Mais ne désespérez pas. Vous y arriverez.

Voilà. J’espère vous avoir aidé à devenir la personne toujours en retard que vous rêviez d’être. Ne me remerciez pas : vraiment, tout le plaisir était pour moi.

P.S : ce billet devait être publié mardi dernier.

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